Dania Zwillingsschwester von Sandra Bullock Glänzt vor kindlicher Freude und junggebliebenem Charme / Charakter Ansteckende Lachanfälle Hat auf Jamaica 5 Heiratsanträge bekommen Chetteli Þ Wolfgang (Petry) Kratzelschrift Alaska-Fan Lässt sich von Köppel & Co auskitzeln Hat die selbe Frisur wie ihr Hund Würde ihre kleine Schwester verhüten, wenn sie eine hätte (sie meint behüten). Stolpert über ihre langen Hosen oder fällt derentwegen vom Velo

Britta Die Geschäftsfrau Þ Züri Versicherungen In Korsika: ``Ou, döt häts ä Filiale vo dä Züri Versicherig.'' Þ rennt los Seit einem Jahr mit ihrem ``Schatz'' verlobt Von Zeit zu Zeit männerfeindliche Diskussionen (lautstark) mit Laura Wälzt esoterische Bücher Spricht doppelt so schnell wie Beni Thurnherr WG-Winterthur Griechenland Immer im Stress Laura's Schatten & umgekehrt Absenzenrekord, auch wenn sie uns stets das Gegenteil bewies Bei so vielen Arztbesuchen müsste die Versicherung pleite sein. Wahrscheinlich ist sie bei der Winterthur versichert?! Für jedes Wehweh ein Mitteli

Nadine Wenn sie nervös isch, fangt ihri Nasä a bissä Heimlifeiss Þ vornedure brav und lieb... aber... Psychologisches Flair Liebt süsse Babies Sagt manchmal stinkfrech, was sie denkt Isch ahänglich, wänn sie bsoffä isch Þ härzig! Träumt während den Schulstunden, schreibt aber trotzdem gute Prüfungen. Kleiner Picasso

Jan Bettina, Bettina, Bettina... Hat sich nach 4 Monaten Freundschaft mit einer 17-Jährigen verlobt. Auktionsfan SMS = Sex Message Service Sah auf der Maturreise eine Spermschnuppe Seine Blicke wirken bei Frauen entjungfernd Mutierte vom Macho zum treuen Softie Ständig benebelt ``Findsch daa luschtig??'' Stolz auf seinen Brustpanzer ``Mir goht's guet'' Tanztalent, Vizeschweizermeistertitel Trainiert seine Mukis maximal, Fitnesscenter Potenzhengst Lässt beim Autofahren die Sitzlehne bis an den Anschlag herunter (cool!), so dass Surbi gar keinen Platz mehr hat. Sein 8210 und der Merz sind seine Potenzerweiterungen I'm too sexy for my shirt, too sexy for my cat, too sexy for...

Monika Ohni höchi Schueh lauft nüüt Vorbau, der Schümpel manchmal verwirrt Cha super shake Organisiert ihren Tag bis auf die letzte Minute mit Farben + Post-it Wött zu allne nett si Þ isch es au Wie aus einer HipHopperin eine House-Frau wurde Meistens gut drauf Färbt sich rot in Alkohol Frau SR (SR-Präsidium) Fleck auf der Hand als Stimmungsbarometer

Christian Mathe Potenzia im Quadrat Rastas, Snowboard Kommt vom Land Þ Schurten City / Down-town Quicklebendig Verlautet im Bähnli lautstark das neue Mathe-Theorem Þ nochher sind ali gschiider Koordinations- und geistiges Genie Spinnt auf alle Arten von Computer-, Nintendo- und Tamagotchigames Chinds-Chopf Frisst wie ein Loch, aber bleibt schlank Isch da gratis? -Ja -Dänn isch mer's aber immer no z'tüür ``Warted uf mich!'' Þ geht immer als letzter aus dem Schulzimmer Zukünftiger Kernphysiker ``Welle Depp het jetzt...'' Plünderte den Kleiderschrank seines Grossvaters Unterhielt mit seinen lustigen Einlagen die ganze Klasse während Deutsch- und Mathestunden

Regina Immer mit Mantel und Schal bewaffnet Resolut Rabiate Person, teils sadistisch veranlagt Französisch-Tante Réschinäää Schneidet in langweiligen Stunden ihre Gäbeli mit Nagelschärli Reine absolue Kindliche Freude Aaaaaah..... ich han en Sechser gha, ich han en Sechser gha! (hends jetzt ali ghört?) In Geschichte 3.5 Þ Gschicht isch scheisse früher Cyberkontakte am Laufmeter Hat schon mehrere Männer ``getestet'' Stellte fest, dass Mick Jagger playback singt, als sie ihn rund 700m von der Bühne entfernt beobachtete... Isch de Tsche (Che Guevara) en Kommunist? Wie merkt man, ob Regi in der Nähe ist? Ratter, ratter, dauernd ist ihr Tip-ex im Einsatz

Jonathan Hält ständig ein Feuerzeug parat, um Raucherinnen (Laura?) aufzureissen. Säuft wie ein Loch - aber nur Sirup Wettete mit Manu, bis 20 keine Freundin zu haben Liebt es, andere zu schockieren (Frisur, Mantel...) Ist sehr impulsiv Sagt, was er denkt Wird es als ``stiller Schaffer'' mal zu was bringen Zu viel Gysel kann nerven Hat unsere trockenen Stunden stets aufgelockert Pyromane & Knallkörperfanatiker Klaut alles, was er in die Finger bekommt (vor allem Zigipäckli) Bringt Leute zum Lachen, wenn er französisch spricht (oder es versucht) Tradition juive: ``On coupe un peu la saucisse d'un garçon'' (Meint Beschneidung) Hat den Arsch-Befehl erhalten (Losone statt Mouton) Bekam 2 mal in Serie gar keine Note im Aufsatz, weil sie unbeurteilbar waren Mitglied der Untergrund-Serverraum-Assistenten

Michael Fti, Softi, GaFti, CubaFti, DuFti, FtiTschey Wa cha dä Ftitschey däfür, schtaht dä Fti dähinder, wa cha dä Hinder däfür, hockt mä immer druff, wa cha dä Druff dafür, dass... Er isch grad am umälievä Chef des VT's Softie der Klasse, bis dann Jan auch noch soft wurde Sozial, sozialer, Fti Engagiert Plant mit Jael die Weltrevolution Zivildienst Kommt in die 1. Stunde nach den Ferien zu spät: ``Das isch s'erscht mal das Semeschter.'' Mängisch ächli müed Chlinä Romantiker & Träumer Wäre beinahe frühzeitig ins Seminar abgewandert Brauchte mal eine halbe Stunde lang, um den Nullpunkt zu berechnen

Jeannine Radio, Theater, Radio, TV, Radio ``Je travaille au Radio et écris pour des journaux!'' Schauspiel, ihr Ziel Die unschuldige, unentdeckte Schwänzerin Blonder Engel (denkste!) ``s'lieb Tüüfeli'' Reporterin, Radiogirl FW-Bähnlimitstriiterin Kann endloslange erzählen Liebt Überraschungen Partylöwin Lacht in höchsten Frequenzen Cola light an normalen Tagen, normales Cola an Festtagen Baseball & Amerika über alles

Linus Bekam schon Morddrohungen auf sein Handy Ballermann-Verehrer, wäre gerne Gröni geworden Wald- und Wiesenfester / Biersäufer Concordia Anhänger seiner Demographietheorie und Keynes JCVP-Politiker Frauengeil Turtelte oft mit Dania herum Klassenrhetoriker, Wirtschaftler Mit ihm kann man Pedalos stehlen Nervt Leute mit pubertären / obszönen Gedankeninterpretationen Cindy Crawford forever Oberbraumeister der Kantibrauerei Organisierte mit Moni die Maturreise Möchtegern Mr. Harem Seine Intelligenz kommt vom biersaufen Läuft an jedem (Waffen-)Lauf; nur schade, dass er als Junior noch nicht mit Waffe laufen darf.

Manuela Auto & Handy Einziger geliebter Sport = Sex (Zitat Manu) Red-Bull süchtig Curley Sue der Klasse Hatte mal eine interaktive Brille Vergewaltigt ihre Autos. Fragt sich, warum die Pneus in jeder Kurve quietschen... Klaute mit Jael ein Böötli mit Loch, fast ertrunken, mussten schlussendlich männliche Hilfe holen Warum braucht sie ein Auto, wenn sie RedBull literweise vernichtet? Von Tschopp als introvertiert und ruhig bezeichnet, stimmt aber nöd!

Jael Friedlich, lieb, alternativ, tolerant Pafferin Kommt an die seriöseste Aufführung der KSF (Händel, Messias) mit einem fadenbreiten Kamm & Glatze ``ja, weiss halt au nöd'' ``äh, savez-vous ce que je voudrais dire...'', peut-être, par exemple Mer wänd doch zämä sii Fossil aus den 68ern Nuschel-Wuschel Chli chaotisch veralagt Þ drum echli vergesslich Erklärt mit Händen und Füssen Hat ihren eigenen Brockenhaus-Mode-Stil Liebt Diskussionen

Jonathan Kann ewig reden, ohne eine Aussage zu machen Verfällt manchmal in andere Dimensionen Sexiest Bierbauch ever Geschichtsprofessor & möchtegern Politologe Kaugummimaschine in Person Landete bei den Sanitäts- statt Befruchtungstruppen Maxi-Gel-Frisur So schlächt / Ohh läck! / Hey-nai-aber / soooo geil / Ähm Wollte mit Köppel einen Harem gründen Isst vor dem Turnen in 10 Minuten 1kg Glacé Vorlese isch ihm sini Stärki 68-er ``Fan'' Scheiss-Russen! Der geborene Pascha Will mal viel verdienen, um sich einen Jaguar und eine mega Villa mit geilem Dienstmädchen kaufen zu können Mixt sich seine elektronische Musik selbst Þ 1000 Platten und Profimixer Scharf auf Ballergames

Sabina S'Klassä-Mami Soziale Kraft der Klasse Sportskanone Filib Phäderer's Schwester Eigenartiges Lachen Der Liebling aller Lehrkräfte Jimmy Bauer Träumt von einer grossen Familie (at least 10 Goofe und en Buurehof) Mega liäb, fromm und brav Wichtigste Backgroundorganisatorin aller Parties Sehr vernünftig Kopien ihrer Hefte sind in der ganzen Klasse im Umlauf Þ Thanx! Raucht den Stoff nicht, büffelt ihn aber mit eiserner Disziplin Heimliche Melancholikerin Ruhiges Dasein ...

Laura Mitglied der berüchtigten + gefürchteten WG Winterthur Bekennende Raucherin Stille Philosophin der Klasse Selbst ist die Frau Sieht keinen Sinn in der Fahrprüfung War eine zeitlang Profischwänzerin Auch ohne Lernen beste Noten Busenfreundin von Britta Sah eine Zeit lang aus wie von der Gass, nein, wie ein Zombie Aenderte früher die Haarfarbe wie das Wetter Stille, neugierige Beobachterin

Manfred Ewiger Blattspender. Vielen Dank! Der HP-Rechner ist sein Hirn ``Jetzt bini grad verwachet'' Schreibt so klein, dass Tschopp seine Aufsätze nur in abgetippter Form korrigieren kann Unverwechselbarer Smile ``I bi müäd'' Sein Prozessor muss stark gekühlt werden Geiler Gang: ­ ¯ ­ Läuft auch im Winter mit T-Shirt und kurzen Hosen (draussen!) herum Frühling, Sommer, Herbst Þ zu heiss, Alaska / Sibirien: Angenehm Sport ist Mord Süchtiger Hacker und Linuxfreak (vor 2 Jahren: Linux, was isch das?) Reaktionszeit wie eine Schildkröte (Nein! Þ Noch langsamer...) Technofreak, macht geile Fingerbewegungen zum Sound Hat 6,325 kg abgenommen, seit er Hacker ist Þ hat keine Zeit fürs Essen mehr Geiler Bart, ... oder so Workaholic, hat zu Ladenöffnungszeiten nie Zeit ``S'wichtigscht han ich i dä Hosä'' (Schirm) Machte erfolgreich eine DoS-Attacke auf Gysel's Heimcomputer Fing die Mails von Gÿsel auf dem Weg zu GMX ab!

Micha Leicht in Rage zu bringen Saxophon Þ Jazz, Master of Blues Chrigi's Pflichtverteidigung Militante Zürcherschnorä Ueberzeugter sozialistischer Kommunist Sagt, was er denkt Seine Parties sind Kult Halli Galli Mitleidender Macpriester ``Sounds big'' Extrem sozial, solange er profitieren kann Standard-Zmittag: Pommes Chips Rolling Stones forever (und nochli länger!) ``Isch jo voll de Brüller!'' Baute mit Manfred über Nacht das N147 und N247 in einen Linux-Cluster um. Zukünftiger Militär-Informatikpionier und ETH-Informatikstudent Jeden Abend an irgendeiner Probe oder Party

Tobias Japan Roti Öhrli (nei, dä ganz Chopf) Er isch än mega Schatz Reifte in Japan aus Keep smiling (wie die Tschäpser) Kaffeewärmer als Kappe Kocht super Japanisch Goht es Johr uf Japan und chunnt zrugg wie wenn er nie gange wär (notemässig) Nochdem mer en blöd aloht: ``Jojo!'' Voll de Kolleg & super hilfsbereit Ging, als wir im Halli Galli waren, ins Auto schlafen: ``Hey, döt lauft nur so scheiss Kommerz.''

Unsere Ehemaligen

Simon

Philipp

Feihong

Jessica

Unsere Lehrer

K. Birchler Fach: Turnen Knaben Cooli Frau, Powerfrau S'Alpe Heidi mit Chruseli Mega fürsorglich Zürischnorä Chrigis Leibärztin Nimmt die Schüler fast zu ernst Niedlich, wie sie probiert, Thurgauerisch zu quatschen Fährt nicht gerne Auto Hat mit der Klasse duzis gemacht Sportskanone Beim Fussballspiel hat sie Verletzungs-Horror-Visionen Merci viiielmal für alli Tschutti-Lektionen! Ist daran, sich technisch aufzurüsten

H. U. Ehrensperger Fach: Chemie, Chemielabor ``Gspüred Sie mich?'' ``Wenn ja, weshalb totsicher nicht?'' Denkt immer nur an das eine: Liebe Þ Warum wollen die zusammen sein? / Die haben sich gern! ``Ist das sooo schwierig?'' Teddybäraussehen Mr. Miraculix ``Würden sie bitte ganz vorsichtig ihre Banknachbarin wecken? Sonst fällt sie noch vom Stuhl.'' Verbringt sehr viel Zeit an dieser Schule (bis spät in die Nacht) Sein grösstes Anliegen ist es, uns zu zeigen, wie einfach die Chemie eigentlich ist. (oder wäre???) Macht aus einer Wissenschaft eine Gefühlssache Bedankt sich bei Schülern, wenn er sich geehrt fühlt

R. Eigenmann Fach: Physik, Physiklabor Hat eine Kaugummi-Phobie Verachtet Konvikt-Food Kanadischer Käfer-Fanatiker Fuuli Manderinli Cooler Humor Þ Geschmackssache Jede Stunde einen coolen Joke 90er Matur, verdammt klug Schreibt an die Tafel ``D.G.v.O.f.e.g.Str.'', meint: Das Gesetz von Ohm für einen geschlossenen Stromkreis. Am Friitig gits Fisch Kommt an einem Dienstag in Schale, weil er den Dienstag mit dem Freitag verwechselt hat Physiklabor ist nicht wie Schule (dort ist er ganz lieb) ``L'état, c'est moi!'' Gab in der ersten Stunde brüllend den Tarif durch: ``Simmer do eigentlich im Chindergartä?'' Heimlifeiss An einer Physikklausur: ``Etzt wohned ihr scho so gopfertami lang im Thurgau und wüssed gopfertami no nöd, wie hoch s'Hörnli isch!'' ``Ich säg wo's dure goht und ihr kusched!''

K. Hunziker Fach: Englisch Nur ein toter Mann ist ein guter Mann Durch engen Gürtel zur Wespentaille Tötet in ihren ``Translations'' Männer auf 1000 verschiedene Arten Þ Bügeleisen, Gefriertruhe, usw. ``Would you please be quiet?'' ``I would like to begin!'' Beginnt jede Unit auf die genau gleiche eintönige Art und Weise ``Did anybody in here do it?''

R. Manferdini Fach: Turnen Mädchen Irgendwie komisch... Twingo-Ringo, Twingo Manderinli Profi im Zuspätkommen Für ihn persönlich steht Pünktlichkeit im Fremdwörterbuch. Aber er schickt Leute, die 2 Minuten zu spät sind, zu Mrs. Fuchs. Sehr lazy Typ, Kumpeltyp Nervensäge Möchtegern Sportskanone Möchtegern Macho Inkonsequente Erscheinung Absenzenbüechli-süchtig 1 Jahr krank nach Geburt des 1. Kindes Eingebildet

D. Owassapian Fach: Biologie ``Ehrenwort?'' Seine Vorbilder sind alle Tiere, die möglichst viele Junge machen. Klärte uns über die absurdesten Fortpflanzungsstrategien der Flora & Fauna auf... ``Gell, da staunt ihr, was!'' Hyperaktiv. Tigerte in den Lektionen im Zimmer umher. Spricht schneller, als man denken kann Immer in höllischem Stress Mega gut vorbereitete Stunden Streng Ziemlich behaarte Sache

J. Reichle Fach: Französisch Vive la France! La meilleure prof de français du monde entier ``Débrouillez-vous!'' Zu Christian / Jan: ``Chapeau!'' Witzige Stunden, sehr amüsant Temperamentvolle Chaotin Charmante bis méchante Kennt alle französischen Spezialitäten ``Posez des questions, mais je ne reponds pas!'' ``Pas de questions, écris la réponse!'' Kriminellste Fiatfahrerin in ganz Frauenfeld: Reichle kommt angerast, alle bringen sich in Sicherheit. Ihr Kommentar dazu: ``Ah, vous avez peur!'' J'ai pris les textes pour que personne ne les oublie, et maintenant, c'est moi qui les ai oubliés. Pour vous, ce sont des fautes. Pour moi, c'est de l'originalité.

E. Schäppi Fach: Geschichte Wie weiss man, wann Säp lacht? Seine Augen verschwinden hinter seinen Backen.... Bemüht sich, alle unaufmerksamen Schüler in den Unterricht ``einzubringen'' Findet es asozial, wenn Schüler die Aufgaben nicht machen ``Ich bitte auf die nächste Stunde zu lesen...'' Trug auch in Korsika ein langärmeliges Hemd Hatte 4 Löcher im Velopneu. Dank Gÿsel konnten wir nach einer Stunde wieder weiterfahren Unendlich lange Zwiegespräche mit Schümpel Trockener, aber cooler Humor, schlagfertig

U. Schertenleib Fach: Geographie ``Ah-Déjà-vue'' - haben wir dieses Dia nicht schon mal gesehen? Erklärt uns die schlimme Abholzung des Urwalds mit einem Dossier von 30 Blättern. Kopienrekord (?) der Kanti, Papierkrieg in den Stunden Lebt für Geographie Setzt in jeder Stunde alle Medien ein Machte die meisten Bilder seiner globalen Diasammlung selbst Exkursionsliebhaber Immer ein Grössenvergleich auf den Dias

E. Tschopp Fach: Deutsch Merci für di feine Lindorchuglä! ``Bisseguet, chönder jetzt...'' ``Was isch da hine los?'' Tschopp-Blick: Verzieht das Gesicht, sagt aber nichts (Zitronengesicht) Unfähig, uns konsequent zu siezen ``Es tut mir leid, aber ich habe ein unheimlich gutes Gedächnis.'' - Gelächter - ``Nein, das ist nicht lustig, deshalb wünsche ich auch niemandem meinen Kopf!'' Hatte immer Angst, dass wir nicht mehr mitkommen Þ ``Chömeder druus?'' Hat uns zu Tode gelangweilt, wodurch wir die 5. Intelligenzstufe erreichten (zumindest teilweise). Findet es anstandslos, wenn die Schüler ihre Kopien gelocht wünschen Meint, die Schüler seien interessiert, wenn sie gelangweilt nicken Würde ein Leistungslohn eingeführt, müsste sie für die Ausübung ihres Jobs draufzahlen. Immer, wenn etwas in die Hosen ging, war es im Nachhinein ihre Absicht, uns schwimmen zu lassen. Studierte zwar Psychologie, von angewandter Pädagogik jedoch keine Ahnung: ``Ihr verstönd das ja nööd, und ihr wärded das au gar nie verschtaa!''

H. Walser Fach: Mathematik 100% biologisch abbaubar Coole Bettfrisur den ganzen Tag Anekdoten! Zerstreuter Gesichtsausdruck Polarforscher in Korsika Velo-Fetischist, Autogegner Wird in der Studienwoche nur zum Morgen- und Abendessen gesehen, dazwischen macht er eine Wanderung Ist nur 3 mal in unserer Gegenwart ausgerastet. Hatte nicht den Mut, uns zum Schweigen zu bringen Þ viel zu wenig autoritär. Weiss den 6. Dezember zu würdigen Þ Danke für die tollen Samichlausstunden! Hat uns bei der Berechnung von Kreisen mit Stalder-Crème gefüttert Mathe ist sein Leben Bespricht die Prüfungen vor der Prüfung Trägt Pullis mehrere Wochen lang

M. Weber Fach: Musik Hält seine Versprechen nicht Lässt sich gerne von Mädchen anmachen Trinkt Haarwuchsmittel(?) Ego (-zentrisch / -istisch / -...) Ich habe ein Haar auf der Brust, ich bin ein Bär; ich habe viele Haare auf der Brust, ich bin ein W-bär (Weber). Weiss nicht, dass HipHop ternär gespielt wird.

P. Jäger Fach: Zeichnen Kann gut zuhören und macht dann trotzdem was ER will. Kommentar zu einem Bild ``Isch no luschtig''

• EP: Ich nehme nicht an, dass ihr euch am Morgen mit Knallgas wascht.
• EP: 15 min vor dem Ende der Doppelstunde: Fangen wir nun also mit dem heutigen Stoff an?
• EP: Was würde übrig bleiben, wenn man aus dem Empire State Building alle Elektronen herausnehmen würde?
  Gysel: Ein Häufchen Elend.
• EP: Das Pauli-Prinzip ist der Grenzwächter, der die Leute von Marokko nicht nach Spanien lässt.
• EP: Ihr müsst jetzt langsam zusammenbrechen, äh nein, Entschuldigung - abbrechen.
• EP: Wenn ja, weshalb totsicher nicht?
• Regina: Dann besteht ein Metall aus einem Festteil und einem schwirrenden Teil?
• EP nimmt Dania dran
  Dania: Ich habe nicht aufgehalten.
  EP: Es tut mir leid, dass ich mich erfreche, sie trotzdem dranzunehmen.
• EP: Welche Temperatur hat Eis von 0°C?

Eigenmann

• Eir: Simon, ist der Kaugummi gut? Das nächste Mal Kopf ab!

• Eir: Wir sind hier in einer Diktatur. Das ist die beste Staatsform, wenn der Führer gut ist. Und so ist es hier.
• Eir: Gesehen? Das ist Scheisse!
• Eir: Also nie zu früh ins Bett gehen. Denkt daran, die meisten Leute sterben im Bett!
• Eir: Die Aufgabe ist dreckig, sie könnte direkt von mir stammen.
• Eir: Immer wenn es kompliziert wird, was machen wir dann?
  Surbi: Verzweifeln.
• Eir: Hängt euch mal an einem Seil auf!
• Eir: Was für Kräfte wirken auf euch?
  Gysel: Lehrkräfte.
• Eir: Das muss man nicht wissen, das weiss man einfach.
• Micha: Hochsprung, Weitsprung, ...
  Eir: Seitensprung!
• Eir: Wo haben wir Jael? Beim Gwafför, mir ist gestern aufgefallen, die Haare sind saulang.
• Eir: Jetzt erzählst du doch einen Cafi.
  Gysel: Lieber ein Cola.
  Eir: Du kommst mir vor wie ein Extrempolitiker.
• Eir: Die Erde ellipst um die Sonne.
• Eir: Schüler gleich kaputt!
• Eir: Es ist gerade Aktion im Denner: 5 für 6.
• Eir: Mit dem Cheminée produziert man 100% Energie und 120% gehen verloren.
• Eir definiert Joghurt: ``Ein bisschen Drägg, ein bisschen Parfum und viel Wasser, aber Kuh haben die nie gesehen!''
• Eir: Es muss einfach sein, sonst wären die Deutschen nicht so erfolgreich gewesen (U-Boote).

• Eir: Drei Frauen fehlen (Laura, Jael, Britta). ``Ist heute Haarfärben?''
• Eir: Wir fahren GenItalien.
• Eir: Wer hat einen Vorschlag für einen Prüfungstermin?
  Hefti: Den 34.
  Chrigi: Spinnst du?
• Gysel: Diese Boxe habe ich mit Musikbelastbarkeit abgefackelt.
• Eir: Wie weisen wir eine Ladung nach?
  Gysel: Wir verbiegen einen Wasserstrahl.
• Eir: Sehr oft wird doch der Estrich noch gebraucht zum Lagern von Schülern, äh Schulmaterial.

Hunziker

• Frage: What sort of music do you make?
  Chrigi: A mixture of punk, fuck (funk)...
• Hun: ``Selfish'' is another word for?
  Gysel: Salzfisch
• Hun: ``Hamlet was written by Shakesbear.'' What kind of sentence is this?
  Surbi: An English one.
• Gysel: They tried to fly, äh nei, escape.
• Hun: Wenn ihr wählen könntet, welche Nationalität wolltet ihr haben?
  Chrigi: Französisch. Frankreich ist das beste Land, die haben nämlich jetzt einen neuen Stürmer.
• Gysel: A working town - eine Werkstatt

Owassapian

• Owa: Gibt es Lebewesen, die nicht selbständig Nahrung aufnehmen können?
  Gysel: Leute, die im Koma liegen!
• Owa: Die Pflanzen machen auch nicht den Mund auf und essen Sonnenstrahlen.
• Gysel zu Owa: Sie sind doch ein Dödel!
• Owa: So, jetzt produzieren wir Spermazellen.
• Owa: Fortpflanzung der Menschen, das mache ich mit euch!
• Owa: Ich habe extra für euch zu Hause Schimmelpilze im Kühlschrank gezüchtet.
• Owa: Habt ihr schon mal die Luft sich sexuell vermehren sehen?
• Owa: Hier seht ihr Querschnitte des Diabildes.
• Gysel: Owasatan
• Chrigel: Was passiert, wenn man einer fleischfressenden Pflanze einen Kaugummi gibt?
• Owa: Wie kann ein Mann impotent werden?
  Gysel: Wenn man zuviel raucht und alles verstopft.
• Owa: Wenn ich solche Fragen der Evolution beantworten sollte, müsste ich Darwin heissen, oder noch verreckter.
• Owa: Die Hoden sind Megadrüsen!
• Schümpi: Die Befruchtung der Ameisen ist nicht so interessant. Es ist einfach normal Sex.
• Owa: Äs brösmelet ächli Surstoff ine.
• Owa: Das nächste Mal machen wir die Krebsli fertig und fangen mit den Insekten an.
  Surbi: Nein, Krebsli fertig machen ist fies!
• Owa: Die Insekten sind uns zahlenmässig millionenmal überlegen, nein milliardenmal, ja sogar billionenmal!
• Owa: Bio, die Stunde der Wunder.
• Owa: Gäll, ihr händ mich nüme so gern, gäll?
• Owa: Sind alle hier?
  Gysel: Laura hier, Jael hier, Britta hier. Es sind alle hier.
• Britta: Ich begrüsse euch über unserem Vortrag.
• Owa: Du bist auch eine Ratte manchmal.
  Hefti: Das nehme ich jetzt aber persönlich.
  Owa: Nein, das musst du nicht, ich habe dich so fest gern.

Reichle

• Rja: Phillip, tu écris comme un chat.
• Rja: Les habitants de l'autriche?
  Gysel: Les autres chiens.
• Gysel: Un européen.
  Rja: Féminin?
  Gysel: Une européune
• Jan: Si la fenêtre était closé!
• L'eau de toilette
  Gysel: Also ich parfumiere mich nie mit Toilettenwasser.
• Rja: Le cervin (Matterhorn), c'est la Tour Eiffel de la Suisse.
  Micha: Non, c'est le Stähli-Buck-Turm
• Rja: Les mots qui finissent avec un -e- sont souvent féminin.
  Jan: Oui, je pensais aussi ça, mais c'est faux! C'est easy comme ça!
• Gysel muss übersetzen: Um 8 Uhr sind alle (...monde) auf den Beinen (être debout).
  Gysel: A huit heure tout le monde est sur les jambes.
  Er verbessert: ...tout le monde est au début (am Anfang).
• Rja: Vous êtes des businessmen de notes (OR).
  Chrigi: Ja, und dann bringen wir sie auf die Bank! (Wie andere den Schmuck)
• Linus: Le bébé a commencé à brûler.
• Rja: Tu commences à repondre?
  Manfred: Oui ou non?
• Chrigi: Tu peux allumer la lune (la lumière)?
• Regina: Elle a des beaux jambons.
• Jan: J'ai une question.
  Rja: Pas de questions. Oui, Jan?
• Rja: Tu es dans le 3ème siècle. Qu'est-ce que tu vois?
  Schümpel: Le passé simple.
• Rja: Das ist Frechheit. Eine sauverdammte scheisse Frechheit.
  Tobias korrigiert: Dies ist eine scheissverdammte Frechheit.
  Rja: Eine scheissverdammte Frechheit.
• Après 5 semaines: Chrigi: Est-ce que vous rendez les épreuves?
  Rja: Un jour. C'est dans mes projets.
• Rja: La 5ième, c'est l'année ``schisst mi a''!

Schäppi

• Säp: Es gibt doch gewisse Leute in der Klasse, die ich fast nie sehe und deshalb schon beginne, ihre Namen zu vergessen. Ich glaube, es gibt hier jemanden, der Laura heisst.

• Säp, als Jael fragt, ob sie wegen eines Familienfestes früher gehen darf: Also, das ist ja sehr ungewöhnlich. Aber ich will ja nicht deiner Familie die Freude verderben, weil du nicht kommst.
• Säp: Die EU schreibt dann z.B. die Krümmung der Banane vor.
  Moni: Eh nöd!
  Säp: Was eh nöd? ... Ist das etwas, um die EU schlecht zu machen?
  Moni: Nein, das heisst soviel wie ``das kann ich nicht glauben''.
• Säp: Woher beziehen wir heute Salz?
  Chrigi: Aus der Migros.
• Gysel auf eine Frage von Säp: Sagen sie es zuerst, ich sage ihnen dann, ob ich das gleiche gedacht habe.
• Schümpi: Die sind doch verkalkt!
  Säp: Dann muss ich wohl in Kauf nehmen, dass ich verkalkt bin, wenn ich nicht ein eindeutiger EU-Befürworter bin.

• Säp ruft Tobi auf:
  Tobi: Ich dachte, sie haben eine Frage gestellt.
  Säp: Ja, dann beantworte doch die Frage, die du glaubst, dass ich sie gestellt habe.
  Tobi: Aber sie haben gar keine gestellt.
  Säp: Beantworte sie trotzdem!
• Säp: Welche Frau ist die Französische Nationalheldin?
  Schümpi: Nein, es ist doch so eine berühmte Frau auf einem Bild, oder?
  Gysi: Ah, ja! Mona Lisa! Oder eher Daisy?

• Säp: Joni, warum sprichst Du?
  Joni: Es ist ja nicht verboten, oder?
• Säp: Ja, Simon weiss die Antwort und wird uns die Frage nach den Ferien beantworten.

• Säp: Was heisst das, wenn der Papst ihn bannt?
  Jonathan: Dass er einen Banner trägt.
• Joni: Wenn man alles Blut zusammenrechnet, das von Jesus behalten wurde, hätte er 2 Hektoliter gehabt!

• Säp: Wie kann man die Protestanten auch noch nennen?
  Chrigi: Die Evangelischen.
  Schümpi: Die Okkultisten!
• Micha: Calvin. Hat das nicht auch etwas mit Temperatur zu tun?
  Säp: Nein, das ist Kelvin. Aber es erstaunt mich nicht, dass dir so etwas passiert.
• Säp: Ich weiss nicht, ob es heute noch eine Note ins Zeugnis gibt für Religion, oder nur ein ``besucht''.
  Chrigi: Ich han än Sächser gha!
  Säp: Das ist der Beweis dafür, dass es nicht mehr so ernst genommen wird.
• Säp zu Schümpi: Machst du täglich deine (Vor-) Leseübungen?
• Micha: Man kann auch ohne Folter einen Mist erzählen.
  Säp: Ja, klar. Das erlebe ich jedes Mal, wenn ich Prüfungen korrigiere!
• Säp: Gysel, erinnerst du dich daran, was Jeannine gesagt hat?
  Gysel: Ich? Nö!
  Säp: Was schreibst du denn auf?
  Gysel: Die Absenzen.
  Säp: Aber das kannst du doch nebenbei machen!
  Gysel: Ich mache es ja nebenbei.
• Jael weiss etwas.
  Säp: Habe ich das jetzt richtig verstanden? Woher weisst du das? Aber es stimmt!
• Säp: Bist du einverstanden, Nadine?
  Nadine: Ja.
  Säp: Du kannst aber nicht mit beidem einverstanden sein, das ist ein Widerspruch. Dann musst du dein Einverständnis von vorhin als ungültig erklären.
  Nadine: O.K.

• Säp: Einige von euch sind vielleicht schon Louis XVI begegnet während der franz. Revolution.
• Säp: Was zeigt das Schraffierte an?
  Dania: Es ist ein bisschen katholisch.
  Schäppi: Ja, es ist ein bisschen sehr fest katholisch.

• Gysel: Ob sie es glauben oder nicht, ich weiss es nicht!
• Säp: Jan?
  Jan: Wir haben gerade über Bremen diskutiert.
  Säp: Und was ist das Ergebnis dieser Diskussion?
  Jan: Ja eben, dass ich nicht aufgepasst habe!
• Säp: Jonathan?
  Schümpi: Wir liegen darnieder mit unserem Buche.
  Säp: Simon eingeschlossen oder Majestätsplural?
  Schümpi: Majestätsplural!
• Säp: Wo war Russland zu dieser Zeit?
  Gysel: Rechts von Europa.

• Säp: Der Bundeskanzler Kohl ist eine sehr gewichtige Person.
• Säp: Bist du der Ersatz für Micha?
  Gysi: Ersatz kann man nicht sagen. Also sagen wir es so: Ich habe die Aufgaben auch nicht gemacht.
• Säp: Eine unheilige Allianz in einem aktuelleren Beispiel als dem EWR?
  Gysel: Droleg
  Säp: Und siehst du da eine unheilige Allianz?
  Gysel: Nein.
• Säp: Wie war Louis Napoleon verwandt mit dem grossen Napoleon?
  Gysel: Aber der war doch klein!
• Säp: Jonathan, hast du einen speziellen Wunsch?
  Gysel: Ja, dass nur die Seite 78 an der Prüfung kommt.
  Säp: Was willst du werden am Schluss?
  Gysel: Weiss nicht. Ja, etwas Schönes, das weiss ich schon.
  Säp: Was ist denn für dich etwas Schönes?
  Gysel: Etwas mit Mathe oder Physik.
  Säp: Und dann wählst du auch eine Seite im Formelbuch aus, die du wissen willst?
  Gysel: Nein, dort ist eben alles wichtig.
• Säp: Im Jahr 1919. Erinnert sich niemand mehr daran?
• Säp stellt eine Frage. Die Antwort ist ``Aufklärung''
  Säp: Christian?
  Chrigi: Ich habe auch auf Aufklärung getippt.
  Säp: Aber nicht gesagt.
  Chrigi: Ja, aber jetzt bin ich trotzdem ein bisschen stolz.

Sax (Vertretung Englisch)

• Sax: Wie gross ist der Abstand zwischen zwei Flugzeugen? (vorgeschrieben)
  Regina: 30km
  Chrigi: Denn Chammer jo i de Schwiiz gar nüme umäflüge.
• Sax: What's the relation between the pilot and the stewardess?
  Gysel: Sie hat Löcher in den Strümpfen.
  Sax: Ja, aber die hatte sie schon vorher.
• Sax: Where did you grow up?
  Gysel: I lived three years in Israel. But it isn't true.

Schertenleib

• Regina: Ist es ihr Ernst, eine Fahrradexkursion zu machen?
  Scherti: Jetzt hast du fünf Wochen Sommerferien, um zu trainieren.
• Moni: Sie, Herr Schertenleib, ich sött ufs WC!
  Scherti: Nei, für das gits d'Pause.
  Micha: Jetz häsch gschissä!
• Scherti: Tut unbedingt den Plan konsumieren.
• Gysel: Laura, du siehst aber ziemlich heiss aus!
  Scherti: Das heisst erhitzt, Joni.
• Scherti: Warum ist der See geschrumpft?
  Jan: Weil das Wasser abgeschmolzen ist.
• Scherti: Von oben sieht der Regenwald aus wie eine Art von Mega-Broccoli.
• Scherti: Wenn ihr immer so laut seid, wird Herr Schertenleib bei Gelegenheit mal sauer. Und dann gibt es eine Extraportion Hausaufgaben.
  Hefti: Ja, aber das gibt es doch sonst schon immer.
• Scherti: Ich habe einen Wechstaben verbuchselt.
• Scherti: Es ist am Besten, wenn ihr ein Bostich durch die ganze Flusskunde jagt. Manfred, was ist?
  Manfred: Ich glaube nicht, dass ich einen so starken Bostich habe.
• Scherti: Gestankenstrich
• Scherti: Ihr seid immer so aufgekratzt...
  Gysel: Wer ist aufgekratzt? Ich kratze ab!
• Scherti: Sonst hole ich ein Dia und schiebe es euch rein.
• Scherti: Die Anzahl Kinder, die eine Frau gebären.
• Scherti: Ruhe auch dahinten, Tobias!
  Hefti: Er heisst Thurnherr, nicht Dahinten.

Schuppli

• Schuppli: Ich bin immer wieder besoffen von meiner eigenen Systematik.
• Tobi: Aeh, wie heisst die Gleichung?
  Schuppli: Wrzelbrmf!
• Schuppli: Wer hat recht, Christian oder ich? Oder anders gefragt: Warum habe ich recht?
• Es ist Frühling und die Hormone spriessen (oder besser gesagt, sie gelangen vom HVL via Blutbahn zu den Rezeptoren...)
• Schuppli: Die Geburtenrate ist in Deutschland am kleinsten, was natürlich nur die Deutschen ganz schlimm finden...
• Schuppli: Es gibt kleine Kreise, grosse Kreise, runde Kreise...
• Schuppli: p ist gleich zwei und gleich eins. Und Null auch noch.
• Schuppli: Wann wird der Rechner kein Resultat mehr liefern?
  Regina: Wenn die Batterie fertig ist.
• Schuppli: Wenn einer beschränkt ist, dann ist er noch lange nicht konvergent.
• Schuppli: Das Spagatprodukt (Spatprodukt)

Stieger

• Sti: Hervorklauben, was für eine Schlamperei
• Moni: Haben sie eine 90er Briefmarke?
  Sti: Nein, was ist das?
• Sti: Hat hier jemand flüssigen Bostich? (Tipex)
• Sti: Der Chlor schmeckt nach Hallenbad angeschmörzelt. Oh, oh... ahhh.
• Sti: Früher sind die Leute gemütlich mit den Zeppelinen über den Atlantik gefurzt.
• Sti: Die Erde ist ein Dreckklümplein. Das Universum ist ein Ballon mit Staubklümplein und die sind mit Menschen angeschimmelt.
• Chrigi schneuzt.
  Stieger: Du hast doch schon letzte Stunde so rumgefurzt.
• Jeannine: Was sind Fäkalien?
  Sti: Schissdräck!
• Sti: Das Geschwirre und Herumgehopse der Teilchen.
• Sti: Hier seht ihr blitzeblankes Aluminium, und nicht so angeschimmeltes Zeugs, wie ihr es bis jetzt kennengelernt habt.
• Sti schreibt: Clor. Er verbessert Chlar.
• Sti beherrscht den Rolladen nicht: Hai, was isch denn das für en Schisslade? Tschäggi nöd!
• Sti: Mein Kollege hat mir die gerade gemopst. Mopsen heisst klauen!
  Jemand: Was heisst denn Möpse?
• Micha: Können sie die Frucht auch ablegen?
  Sti: Was soll ich befruchten?
• Sti: Also Nitroglyzerin explodiert aus purer Langeweile!
• Jael zu Sti: Sie, Herr Chemie!

Tschopp

• Tsc zum Hörspiel: Wie war das Lied Christian?
  Micha flüstert: Sag genial.
  Chrigi: Ja, es war genial!
  Tsc: Es waren Kinderstimmen, oder Micha?
  Micha: Äh, das waren Ziegen.
• Hefti: Frau Tschopp, lesen wir die Kreis- äh Ringparabel?
• Tsc: Befriedigt dich diese Lösung, Simon?
  Simon: Nein, nicht direkt.
• Tsc: Schümpi, tu den Chätsch raus. Ich hasse diese Wiederkäuer in der Stunde, in der Freizeit ist es mir egal.
• Tsc: Putzen, Kochen, das sind Sysiphusarbeiten.
  Hefti: Kochen ist keine Sysiphusarbeit, es wäre nur eine, wenn die Mutter kocht und während sie das Essen auf den Tisch stellt, verschwindet es wieder und sie muss dasselbe nochmals kochen...
• Tsc: Die Nacherzählung ist linear. Wie ist die Zusammenfassung?
  Chrigi: Quadratisch!
  Tsc: Ach, ich möchte nicht immer so Schwachsinn!
• Linus: Was täten sie, wenn sie einen Lottosechser hätten?
  Tsc: Ich würde mich in mein Haus in Frankreich zurückziehen und das Buch schreiben, das ich schon immer schreiben wollte.
  Chrigi: Dann unterrichten sie nur noch aus finanziellen Gründen?
• Tsc: Ach, hört doch auf! Sonst konfisziere ich den Taschenrechner!
  Gysel: Gonfi daraus machen!
• Tsc: Mancherlei, vielerlei, allerlei...
  Hefti: Osterei
• Tsc: Könnt ihr euch vorstellen, wofür man im Jahre 1000 diese Bücher schrieb?
  Gysi: Für's Museum!
• Tsc: Was ist wichtiger, die Tat oder der Wille?
  Schümpi: Ich bin nicht dazu berufen, das zu entscheiden.
• Tsc: Schema nützt nichts, jede Niere ist anders!
• Tsc: Christian, bist du völlig durch? Durchgefickt!!
• Tsc: Wann empfindet man eine Zeitspanne als kurz oder als lang?
  Gysel: Kommt darauf an, welches Fach.
• Tsc: Nicht immer dreinrufen!
  Hefti: Drein, drein, drein...
• Tsc: Was war in der Geschichte im frühen 17. Jahrhundert? Das solltet ihr wissen!
  Nadine: Ja, das sagen die anderen Lehrer auch immer (vom Deutsch).
• Tsc: Wenn ihr etwas unsäglich Langweiliges erlebt... Ihr kennt ja alle diese Stunden.
• Surbi: Aber dann haben unsere Prüfungen ja gar nichts mit dem zu tun, was wir lernen.
  Tsc: Aber das ist doch Schwachsinn!
  Gysel: Ja, eben!!!
• Tsc: Was heisst ``mode d'emploie''? (Gebrauchsanweisung)
  Köppel: Arbeitermode.

Walser

• Wal: Radikand kommt vom lateinischen und heisst Wurzel. Radieschen heisst Würzelchen.
• Wal: Jael hat gerade den Schreiber gelüftet.
• Wal: Chrigi, Erwachsen werden heisst nicht, den Fehler immer nur bei Surbi zu suchen!
• Wal: Wo der Taschenrechner speuzt.
• Wal: Was ist der unterste Rang nach dem Soldat im Militär?
  Gysel: De Rüeblischeller!
• Wal: Ich wünsche mir ein unregelmässiges Dreieck zu Weihnachten.
• Manuela: Wenn wir morgen mit den Schlafsäcken in die Schule gehen, denkt Walser sicher, wir seien gestört.
  Nadine: Ja, aber das denken wir ja auch von ihm!
• Wal: Logarithmusse, Sinüsser und Cosinüsser.
• Wal: Geht es mit Null?
  Britta: Auf dem Taschenrechner gibt es Error.
  Gysel: Ja, aber Error = Error ist ja auch ein Resultat!
• Wal: Wo ist der Punkt, den es nicht gibt?
• Wal: Mathematiker sind ja faule Leute, die überlegen lieber eine Stunde, als 5 min. zu arbeiten.
• Dania: Muss man Hochdeutsch sprechen?
  Wal: Ja, so hoch du kannst.
• Wal: Leibwächter, auf deutsch Bodyguard.

Schüler

• Gysel: Gysel mit Üpsilon (y)
• Simon: Die Nachkommen des Papstes werden vielleicht wieder Papst.
• Gysel hat ein Haar am Arm.
  Linus: Von deiner Katze?
  Gysel: Nein, die haben nicht so lange Haare; das ist von mir.
  Linus: Ich meine von einer richtigen Katze.
  Gysel: Ich weiss, dass du verdorben bist.
• Britta: Jetzt werfe ich dann das Korn in die Flinte.
• Tobias: Ich habe viele Haare auf der Brust: Ich bin ein Bär. Ich habe sehr viele Haare auf der Brust: Ich bin ein W-Bär (Weber).
• Philipp: Ich habe keine Ahnung mehr im Kopf!
• Gysel: De Linus isch en Homoverrecktus!
• Jeannine & Manuela müssen aufs Klo.
  Gysel: Grad beide?
  Jeannine: Wieso, willst Du auch noch helfen kommen?
• Jan: Heute gehen wir wieder baden. Micha, hast du immer noch die Mens?
• Köppel: Gysel, willst du mal heiraten?
  Gysel: Nein, es ist mir ein bisschen vergangen.
• Köppel zu Manfred: Bist du für oder gegen Mitochondrien?
• Jael ganz energisch, als ein Wespi rumfliegt: ``Hei, wötsch Puff mache?''
• Britta: Schoggigonfi, also Nutella einfach.
• Dania: Die Hochdeutschen.
• Chrigi: Als ich noch klein war...
  Gysi: Was? Noch kleiner?
• Köppel: Schoggi muss braun sein, sonst ist es scheisse!
• Schümpi: In Schurten gibt es eine Geschwindigkeitsbegrenzung wegen freilaufenden Hühnern.
• Britta: Wie willst du die Sterne beobachten?
  Gysel: In der Sternschwarte oben.
• Dania: Oh, heute gehe ich sicher unter beim Schwimmen, ich spüre es richtig.
• Jael: ... unsere Klasse ist ja geschieden.
• Britta: Hast du neue Hosen?
  Gysi: Ja.
  Britta: Oh, die gefallen mir aber nicht.
  Gysi: Ja, ich weiss.
• Moni: Hast du Jael gesehen?
  Micha: Nein, danke!
• Philipp: Bist du heute schon vom 3. Stock aus dem Fenster gesprungen?
  Moni: Nein, sonst sähe ich aus wie du!
• Regina: De Smart isch es so hässlichs Auto!
  Schümpi: Bloss, will du nöd dripassisch.
• Surbi: Schümpi, du musst das vortragen. Du kannst am besten lange reden und dabei nichts sagen.
• Surbi: Stalin hat doch gegen Napoleon gewonnen.
• Nadine: Nicht die Rolläden herunterlassen, sonst kann ich keine Photosynthese mehr machen.
• Gysel: Die Westschweizer stimmen eher ``Ja'' als die Schweizer.
• Regina: Wir mussten Stabhochsprung machen.
  Gysel: Ja, was? Rumstehen mit einer Latte!
• De Hefti fummlet am Chrigi sine Hose umenand.
  Chrigi: Hörsch jetzt uf!
  Hefti: Ich ha nur wölle luege was drunder isch.
• Hefti: Ich habe schon ein Sprachgefühl, ich kann es nur nicht so zeigen.